Уважаемый владелец форума! Добро пожаловать. Для получения прав администратора нажмите на ссылку «Вход-регистрация». Введите имя Admin и обязательно пароль форума, то есть тот пароль, который Вы указали при создании форума. Отметьте галочкой «зарегистрироваться, я новый участник». Нажмите «ОК». Дальнейшие указания Вы найдете в личном сообщении. Вам надо будет кликнуть на мигающий конвертик или открыть ссылку Л.С в шапке форума.
Отправлено: 05.07.08 12:39. Заголовок: Истории о... (не о том о чем вы подумали) История первая...
...в середине 90х в городе N, меня подхватила волна ролевых игр. Я слушал поверхэви метал, а именно "Мановар" (майки банданы напульсники и все такое и ни во что не въезжал) вообщем был пионером. В команде в которую я попал, был паренек (не особо крупный и не особо приметный) по прозвищу Карман (персонаж из книги по которой команда было собрана). Так вот он тоже был пионером и тоже вис по "Мановару", что нас наверное и объединило. Сдружились, вместе провесели пару лет, стали потихому въежать в идею. В очередной приезд к нему в гости, в комнате на полке увидел портрет Гитлера, на столе майн кампф, сам он подстригся коротко, где-то отрыл куртку аля бомбер, подтяги и светлые джинсы, себя попросил называть - Гюнтером, ну а берцы мы и так все таскали (тогда это все в диковинку было, и ни кто из нас еще не знал кто такие наци скины или даже просто скины). На мой не очень удивленый вопрос: "Что за ерунда?" он прочитал мне лекцию на тему "Фашизм все, остальное ни что". помню не сильно испугавшись, и не сильно удивившись, а только посмеявшись мы замяли эту тему. Через некоторое время я отдалился от него из за возникшей стены противоречий и различий, не мог я принять то, что он считал "правильным и правым". потом появились целые группы бонхэдов, которые устраивали переодически драки и активно двигали свои идеи, я же захваченый улицей не мог оставаться в стороне... и понеслась. Нет не было никаких "трагичных финалов" и "счастливых концов", мы не пересекались с ним в уличных боях или на акциях и встречах... мы даже больше не встречались. Искрене сожалею что не смог, и не сумел тогда ему помешать влится в ряды бонхэдов. Надеюсь с ним все в порядке и он отказался после "жары улицы" конца 90х от правых идей...
Отправлено: 09.10.08 10:59. Заголовок: У меня тоже вот есть..
У меня тоже вот есть история. Правда она очень хорошо описана в ПанкРоад 2(про панков, которые решили создать группу), то же самое =))
В общем жил да был мальчик В. И вот однажды он увлекся очень хардкором благодаря радопередаче "Берлога". Сатл искать группы где-бы купить. Потом узнал что есть такая фига как Зины. И вот хотелось бы ему тоже что-нибудь заколбасить, то-ли группу, то-ли журнал. Тогда еще не вышла книжка: "Философия Панка", но В. понимал, что как-то не правильно называть себя панком и сидеть на попе ниче не делая. И вот как-то он не знал как-бы это сделать. Но тут В. познакомился с С., когда поступил в технарь. С. офигенно играл на гитаре и также офигенно бухал. но В. это не волновало. В общем решили С. и В. собрать группу. С. было пофиг что играть, а В. хотел играть такой NY Хардкор, а ля смесь SickOfItAll и 5Углов. Ну на том и порешили. Нашли барабанщика Р. и очень с ним закорефанились. И всегда когда мы собирались мы пии пиво и только и думали какие-же мы станем крутыми. просто порвем Хабаровскую "сцену". Вот так вот мы и провели время учебы в технаре. пили пиво и ниче не делали. И я не знаю как, но о временем мы рассосались. Да такое бывает очень часто - ты взрослеешь и у тебя появляются новые друзья, знакомые.... А группа так и не состоялась. В. с тех пор не употребляет. С. вообще фиг знает где. У Р. вроде все неплохо.
Отправлено: 26.10.08 20:27. Заголовок: мммм...Прощальное письмо человеку, с которым всегда мысленно.
Ну так и…Я так и не поняла что ты от меня хотел….. Да это наверное уже не важно… Я бы хотела сказать тебе эти слова… Но не решилась в тот день… Да и что бы мне это дало?... Твою насмешку…безразличие…?Я влюбилась в тебя, и поверила сразу как только мы заговорили…Тогда…Когда решили что нам нужно встретиться иначе мы сойдём с ума…. Ты говорил что общение со мной как наркотик… С каждым днём я понимала что всё это зря…Но каждый раз когда у меня появлялись сомнения ты прогонял их и говорил что всё будет хорошо и не нужно о таком думать….. Когда я говорила : а может нужно прекратить пока не поздно? Пока не зашло всё слишком далеко? Ты отвечал: Зачем? Будет хуже? Ты выдержишь? Я -нет… С каждым днём я влюблялась всё больше и больше…. Мне казалось что я самая счастливая на свете…. О боги! Как же я тогда ошибалась….. Хотя нет…я действительно была счастливой…пусть и не долго….Но даже не думала что скажу тебе это… но СПАСИБО….. спасибо что хоть дал надежду…пусть даже так быстро и забрал…. После того как твой друг рассказал мне…… Я не хотела верить…… Почему должен умереть ты? это не правда... жестокая шутка... Ты не болен...так не бывает в реальное жизни...так только в кино, книгах, понимаешь?? почему то мне казалось и я уговаривала себя что это ложь….пусть и жестокая но ложь…Мне не хотелось думать что я тебя потеряю…..мне было обидно что ты не спросил меня….. Мне казалось что ты что- то чувствуешь ко мне… тебе плохо… потому что тебе пришлось так поступить… не сказал мне…. Потом….когда мы встретились… я поняла что ничего нте….пусть даже твой голос и дрожал…Ты сам позже сказал что тебе трудно... трудно.... пусть на некоторые вопросы я и получила ответы…..Но я не могла, не могу и не смогу, наверное, смериться с той мыслью….. Когда твой друг рассказал мне ВСЮ правду….. мда…. Конечно, я не поверила… блин да как в эту чушь можно верить?! Я начинала сомневаться и в той ситуации….. я запуталась, потеряла себя. Но одно я знаю точно, что у меня есть к тебе чувства…. Я не знаю, люблю ли я или нет…. Такого просто никогда не было…. Я помню ты сказал что будешь держать мою руку до тех пор пока я сама не попрошу тебя отпустить…..И так же говорила что маленькая частичка меня всегда с тобой …и если тебе грустно без меня то вспомни что у тебя есть… Помнишь? А я помню…. И сейчас я знаю …что ты держишь мою руку…. А частичка меня до сих пор есть в твоём сердце…. Я её не забрала…я хочу чтобы она была с тобой и оберегала тебя….. Пусть даже меня больше никогда не будет рядом….. Этого бы я тебе не сказала никогда в жизни…. Но терять нечего…а случиться может многое…. И возможно мы больше не увидимся.. Береги ту частичку..Пожалуйста….это ведь так просто…… Когда тебе плохо, грутсно и уже нет сил..вспомни про неё….. Береги себя….
Отправлено: 03.11.08 16:11. Заголовок: Истории о... (не о том, о чем вы подумали) История вторая
…недавние события заставили меня заново переосмыслить некоторые моменты в отношение, к примеру - к российской системе здравоохранения. А именно. Попала моя семья в автокатастрофу и? Скорая помощь - тут повезло, машина возвращалась из одного поселка с вызова, забрали всех сразу одной машиной. Первая помощь оказана не была - непонятно почему? Видно все медикаменты потратили в поселке. Привезли в больницу - бухой дежурный врач, отсутствие диагностики, нет специалистов и т.п. Палата – жесть, панцирные койки и стремное старое пастельное белье. На тот момент, когда мы приехали к ним в больницу, им не сделали диагностики, не оказали первой помощи и вообще они просто лежали все вместе в одной палате. Дальше хуже, идя такую картину моя мама (медик по специальности) подняла на уши всю больницу, мои друзья подняли на ноги все министерство здравоохранения, заодно напрягли МЧС и другие экстренные службы. И? хрен практически ничего не изменилось, удалось только добиться перевода дочери в реанимационное отделение, рентген снимков на явные повреждения, и осмотра врача по принципу «На что жалуетесь?» Просьба о переводе в больницу Иркутска игнорировалась! В результате промучившись так ночь. За которую моя мама оказала первую помощь сестре, дочке и моей жене (за что ей огромное спасибо) на утро мы приняли решение. Всех кроме дочери забрала мама, своим транспортом. Я же остался в этой больнице с дочкой дожидаться пока там «на большой земле» родственники и друзья выбьют перевод в больницу Иркутска. Нужно отметить, что все процедуры в больнице и нормальное питание стоит денег. Потянулись тяжелые трое суток до перевода. Ничего за это время не менялось. К дочери никто не приходил, не осматривал, только меняли капельницы с лекарствами, и гоняли меня, почем зря-то за одним лекарством, то за другим. На третьи сутки маме удалось по связям договориться с серьезными врачами о возможности перевода в Иркутск. Дело оставалось за малым, договориться, что бы дочку отправили в Иркутск. И тут началось, а почему? а зачем? а нафига? Как результат война со всеми местными медицинскими бонзами! Дошел до главного врача со своей стороны, и родственники с друзьями пробили там главных в министерстве и т.п. кабинетах. На четвертый день нас отправили с санитарной авиацией за наш счет в Иркутск. Ад закончился, начались прелести капиталистической системы. Пребывание в больнице платное, лечение платное, обследование платное, везде нужно взятки – если хочешь без очередей и быстрее. Наши семейные деньги закончились на 5ые сутки, скрепя сердцем обратился к родственникам и друзьям, получили очень хорошую поддержку, за что еще раз огромное спасибо всем! Еще 11 дней мы были в больнице, благодаря местным врачам с возможностями больницы и помощи друзей и родственников, нам удалось очень качественно и в срок вылечить дочку (хотя последствия катастрофы до сих пор лечим). Делаю только один вывод! Медицина россии говно – за редким исключением! Насквозь прогнившая, и коррумпированная, для верхов умело прикрываясь маской, для низов поворачиваясь жопой! Этот текст просто крик души,… написанный не на первых эмоциях, а на своих измышлениях спустя несколько месяцев после событий.
...в середине 90х в городе N, меня подхватила волна ролевых игр.
Прочитав эту строчку надеялся на увлекателный рассказ о захвате замков, интересны квестах и ситуациях... ан-нет... Во многом твоя история похожа на мою ))
Я тоже увлекался ролевыми. И в Иркутске у меня был друг Д.В. с которым мы проводили очень много времени так же слушая power metall (Helloween, W.Z. и т.д.) гуляя и общаясь с друзьями. Но однажды он коротко подстригся и начал переодически четать на лекции о скинах (бонах) и о хачах. Стал приводить в наш двор своих "товарищей" с которыми распивал пиво и курил пятку (тогда никто из нас не пил и не курил). Но потом он переехал на синюшку и общение с ним прекратилось... Что удивительно - он был добрым и милым парнем, ухаживал за бабушкой (приходил её навещать по 2 раза в день), общительный и совсем не злобный... Надеюсь сейчас он отбросил националистическую чушь. Bhavamiitra пишет:
цитата:
взрослеешь и у тебя появляются новые друзья, знакомые...
...меняются увлечения, появляются "важные" дела...
Rover пишет:
цитата:
…недавние события заставили меня заново переосмыслить некоторые моменты в отношение, к примеру - к российской системе здравоохранения.
Bhavamiitra пишет:
цитата:
п.ц конечно... а дальше хуже... посмотреть на этих врачей, которые поступают по взяткам и учатся "на отвали"...
Хех.. в детстве упал рукой на арматуру и разорвал ладонь. Операцию делали без наркоза (х.з. почему), обломки костей вынимали щипцами и иглой, падал 4 раза в обмарок (во время операции сидел), вместо 9 швов наложили лишь 4 - остальные не получилось (я так вырывался, что меня не могли удержать трое - боль была адская). После операции рука болела и гноилась ещё год (ничего не мог ей делать). А под новый год один из гнойников лопнул и от туда показался острый край небольшого камушка (размером с горошину), его выковорил сам, а через две недели - ещё один по-меньше. Несколько лет назад неудачно удалили коренной зуб - оставив корни. Сначала они не мешали, но через несколько лет они, естественно, загноились - пришлось делать операцию (29 декабря 2006г.). На НГ пришлось не пить и не есть ((
Больше всего взбесил последний случай: У мамы появилось небольшая коросточка и прпухлость на коже лица. Дерматолог прописал кучу мазей, самая дешёвая из которых стоила 560 руб.
Полторы недели пятно увеличивалось - действие кремов было минимальным.
Видя всё это безобразия я залез на медицинский форум, нашёл похожие симптомы в одной из тем. Там советовали две мази: Одна за 24 рубля, другая за 46 рублей. Купили обе - после применения, за два дня всё бесследно прошло... Ну не свинство ли?!
Остория о... мечте. Один человек жил обычной жизнью - учился, работал, общался с друзьями. Всего в жизни добился сам, никогда не принимая помощь со-стороны, даже от родителей. Как люой нормальный человек - хотел жить хорошо, иметь семью. Так случилось, что попал в канадскую археологическую экспедицию (механиком), на Байкале. Сдружился с канадцами, полюбил девушку... и она его... Канадцы не раз потом прилетали к нему в гости, даже когда он перехал из Иркутска в Амурскую обл. Просили его переехать в Канаду. С любимой переписывался каждый день. Но для переезда в Канаду желания и денег - мало. - Необходимы справки: о среднем годовом заработке не менее 42т $, об идеальном состоянии здоровья и т.д. Учитывается даже внешний вид (одежда, причёска, зубы). Год человек потратил на зароботок денег, ремонт зубов, купил самый дорогой шмот, пришлось подделать справку о з/п. Когда все справки были сделаны, документы оформленны он решил объехать всех своих друзей - и поехал по разным городам, на машине, прощаться с друзъями. В одном из городов к поездке присоеденился близкий друг. Иркутск был последней остановкой в их марсшруте, там они планировали продать машину и разъехаться - дальше по-плану только Москва и Канада... Когда приехали в Иркутск - Знаомыйвписал их хату у отставного мента. Мент увидив дорогой шмот, машину, видимо, решил, что у парней много денег. - Ночью он застрелил одного (спящим) и зарезал второго... (проснувшегося на звук выстрела). С ножевым ранением в горло, парень выпрыгнул с третьего этажа (зимой, упал на снег), попытался убежать... но долго не протянул.
Так погиб замечательный парень, в однм шаге от своей мечты... и его самый близкий друг.
Отправлено: 14.11.09 17:04. Заголовок: Что жизнь? Проигранн..
Что жизнь? Проигранная битва! Одни страданья, один лишь миг. И если ты не сделаешь ничего такого, чтобы хоть кто-то тебя понял - твоя жизнь прожита зря. Время имеет слишком большое значение и власть. Оно проходит незаметно. Думаешь, что живешь, думаешь, что действуешь, что тебя кто-то помнит, но нет. Никому ты нафиг не нужен. И твои действия - пустые манипуляции, которые ты совершаешь изо дня в день, из года в год. И так всю жизнь. Единственные люди, которые тебя любят - родители, кто тебя, может быть, помнит - друзья. Остальное - пустое. Обман неопытной души. Вот встречаешь на улице человека, с которым несколько лет провел вместе, кого ты считал, если не другом, то хорошим знакомым, а он проходит мимо не поднимая глаз. В его новой жизни, в жизни, в которой есть карьера, деньги, женщины/мужчины, развлечения.... нет больше места для друга. Обидно. Но есть вещи над которыми время не властно - скажите Вы, а я скажу Вам - нет! И вы не сможете меня переубедить. Что? Любовь? Нет, любовь не вечна, даже я бы скорее сказала - наоборот. Это временное. Это как будто увлечение, только на более долгий срок. Любая любовь жива только до тех пор, пока в ней есть страсть, пока горит огонек. Как только огонь гаснет - все. Нет любви. Нет. Есть только привычка, привязанность. Что? Дружба? Дружбы между кем и кем? Девушка с девушкой? Это соперницы. Как только дело касается мужчины, дружба кончается. Остается только ненависть. Между девушкой и парнем? Не думаю. Такая дружба рано или поздно перерастает в отношения. Пусть не любовные, но постельные. Между мужчинами? Хм... Спорный вопрос. Может она, конечно крепче женской дружбы, да. Пусть она проходит огонь и воду, но вот испытания медными трубами ей не пройти. Да и не всякий друг приходит на помощь когда это надо тебе, зато когда надо ему - он тут как тут. Что? Вера? Вера во что? В Бога? Люди слишком часто разочаровываются в Создателе, и, как только что-то не ладится твердят: Бога нет! Какая ж тут вера! Вера в себя? Нет! В очередной раз нет! Как часто мы опускаем руки, не доходим до намеченной цели, пугаемся трудностей, выбираем простые пути? Как верить в свои силы, если мы ежеминутно отрекаемся от данных слов, отворачиваемся от тех, кто слабее и нуждается в помощи? Тут уж не до веры. Хоть бы человечность проснулась. Сколько раз мы проходим мимо, не обращая внимания на чужие беды? Сколько раз мы не поднимаем глаз, чтобы не встречаться взглядом с тем, о ком говорили за глаза? Склько? Сколько? Сколько? Может пора остановиться и задуматься? Жизнь-то проходит, а Вы и не замечаете. Покидая этот мир, будете молить о скором избавлении от жизни, в которой Вы ничего не сделали, в которой так и не нашли свое место и призвание. В жизни, в которой у Вас не было ни дружбы, ни любви, ни веры.
Отправлено: 14.11.09 17:04. Заголовок: Милый, прости за то,..
Милый, прости за то, что я так сильно тебя люблю, а ты об этом никогда не узнаешь... Я не знаю, как мне жить дальше без тебя - ты смысл всей моей жизни, я хочу быть с тобой рядом всегда, но ты далек от меня. Ты мне чужой. Я засыпаю и встаю с твоим именем на губах, с мыслями о тебе... Ты даже не представляешь себе всю силу моих страданий. Как мне стать ближе? Что сделать, чтобы ты был рядом? Как добиться твоего внимания, любви? Без тебя я не живу, я сгораю изнутри от желания, желания соединиться с тобой воедино. Как, должно быть, счастлива та, другая, которой ты даришь свою улыбку, ласку, любовь... Почему ей? Почему не мне? Чем я хуже? Ведь мы так давно знакомы, ведь это я грела тебя своими смс, когда ты............ Я, а не она... Я! Я! Я!
Отправлено: 14.11.09 17:05. Заголовок: Я думала, что живу....
Я думала, что живу... Мне казалось - я люблю... Я считала всех своими друзьями. Я не понимала слова война... Это казалось таким далеким. Но оно было рядом. Просто я была слепа. Я не видела правды. Смотрела на мир сквозь розовые очки... И вот теперь мне больно... Обидно до слез и больно... Теперь я вижу, что все во что я верила - рушится, что того мира, которым я жила просто не существует. Жила, обманывая себя, закрывая глаза на реальность. Пить горечь утраты, не ощущая вкуса... биться головой о стены, не чувствуя боли... Забываться и таять в воздухе... Быть всюду и нигде... Со всеми и одной... Приятное ощущение лезвия ножа у горла... Смерть. Та самая, которая была рядом... та, которой так боятся, та, которая приходит с косой... Та, которая пришла ко мне вчера. Та, что звала меня с собой, обещая счастье вместо горя, радость вместо боли, любовь вместо страданий... Та, которая всегда добивалась своего... Которая никогда не уходила одна... Никогда... Никогда... Кроме...
Вчера она ушла. А я осталась. Осталась жить, страдать, любить, бороться...
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет