Отправлено: 23.08.08 12:20. Заголовок: истории о...

здесь истории о... о том о чем вам хочется написать.

 Отправлено: 05.07.08 12:39. Заголовок: Истории о... (не о том о чем вы подумали) История первая...

...в середине 90х в городе N, меня подхватила волна ролевых игр. Я слушал поверхэви метал, а именно "Мановар" (майки банданы напульсники и все такое и ни во что не въезжал) вообщем был пионером. В команде в которую я попал, был паренек (не особо крупный и не особо приметный) по прозвищу Карман (персонаж из книги по которой команда было собрана). Так вот он тоже был пионером и тоже вис по "Мановару", что нас наверное и объединило. Сдружились, вместе провесели пару лет, стали потихому въежать в идею. В очередной приезд к нему в гости, в комнате на полке увидел портрет Гитлера, на столе майн кампф, сам он подстригся коротко, где-то отрыл куртку аля бомбер, подтяги и светлые джинсы, себя попросил называть - Гюнтером, ну а берцы мы и так все таскали (тогда это все в диковинку было, и ни кто из нас еще не знал кто такие наци скины или даже просто скины). На мой не очень удивленый вопрос: "Что за ерунда?" он прочитал мне лекцию на тему "Фашизм все, остальное ни что". помню не сильно испугавшись, и не сильно удивившись, а только посмеявшись мы замяли эту тему. Через некоторое время я отдалился от него из за возникшей стены противоречий и различий, не мог я принять то, что он считал "правильным и правым". потом появились целые группы бонхэдов, которые устраивали переодически драки и активно двигали свои идеи, я же захваченый улицей не мог оставаться в стороне... и понеслась. Нет не было никаких "трагичных финалов" и "счастливых концов", мы не пересекались с ним в уличных боях или на акциях и встречах... мы даже больше не встречались. Искрене сожалею что не смог, и не сумел тогда ему помешать влится в ряды бонхэдов. Надеюсь с ним все в порядке и он отказался после "жары улицы" конца 90х от правых идей...

 Отправлено: 16.08.08 14:36. Заголовок: да, грустная история..

да, грустная история!

 Отправлено: 25.08.08 08:21. Заголовок: МОЖЕТ ЭТОТ ВОЗРАСТНО..

МОЖЕТ ЭТОТ ВОЗРАСТНОЕ.

 Отправлено: 09.10.08 10:59. Заголовок: У меня тоже вот есть..

У меня тоже вот есть история. Правда она очень хорошо описана в ПанкРоад 2(про панков, которые решили создать группу), то же самое =))

В общем жил да был мальчик В. И вот однажды он увлекся очень хардкором благодаря радопередаче "Берлога". Сатл искать группы где-бы купить. Потом узнал что есть такая фига как Зины. И вот хотелось бы ему тоже что-нибудь заколбасить, то-ли группу, то-ли журнал. Тогда еще не вышла книжка: "Философия Панка", но В. понимал, что как-то не правильно называть себя панком и сидеть на попе ниче не делая. И вот как-то он не знал как-бы это сделать. Но тут В. познакомился с С., когда поступил в технарь. С. офигенно играл на гитаре и также офигенно бухал. но В. это не волновало. В общем решили С. и В. собрать группу. С. было пофиг что играть, а В. хотел играть такой NY Хардкор, а ля смесь SickOfItAll и 5Углов. Ну на том и порешили. Нашли барабанщика Р. и очень с ним закорефанились. И всегда когда мы собирались мы пии пиво и только и думали какие-же мы станем крутыми. просто порвем Хабаровскую "сцену". Вот так вот мы и провели время учебы в технаре. пили пиво и ниче не делали. И я не знаю как, но о временем мы рассосались. Да такое бывает очень часто - ты взрослеешь и у тебя появляются новые друзья, знакомые.... А группа так и не состоялась.
В. с тех пор не употребляет. С. вообще фиг знает где. У Р. вроде все неплохо.

Вотъ=)

 Отправлено: 26.10.08 20:27. Заголовок: мммм...Прощальное письмо человеку, с которым всегда мысленно.

Ну так и…Я так и не поняла что ты от меня хотел….. Да это наверное уже не важно… Я бы хотела сказать тебе эти слова… Но не решилась в тот день… Да и что бы мне это дало?... Твою насмешку…безразличие…?Я влюбилась в тебя, и поверила сразу как только мы заговорили…Тогда…Когда решили что нам нужно встретиться иначе мы сойдём с ума…. Ты говорил что общение со мной как наркотик… С каждым днём я понимала что всё это зря…Но каждый раз когда у меня появлялись сомнения ты прогонял
их и говорил что всё будет хорошо и не нужно о таком думать….. Когда я
говорила : а может нужно прекратить пока не поздно? Пока не зашло всё
слишком далеко? Ты отвечал: Зачем? Будет хуже? Ты выдержишь? Я -нет…
С каждым днём я влюблялась всё больше и больше…. Мне казалось что я
самая счастливая на свете…. О боги! Как же я тогда ошибалась….. Хотя
нет…я действительно была счастливой…пусть и не долго….Но даже не думала
что скажу тебе это… но СПАСИБО….. спасибо что хоть дал надежду…пусть
даже так быстро и забрал….
После того как твой друг рассказал мне…… Я не хотела верить…… Почему должен умереть ты? это не правда... жестокая шутка... Ты не болен...так не бывает в реальное жизни...так только в кино, книгах, понимаешь??
почему то мне казалось и я уговаривала себя что это ложь….пусть и жестокая
но ложь…Мне не хотелось думать что я тебя потеряю…..мне было обидно
что ты не спросил меня….. Мне казалось что ты что- то чувствуешь ко
мне… тебе плохо… потому что тебе пришлось так поступить… не сказал мне…. Потом….когда мы встретились… я поняла что ничего нте….пусть даже твой
голос и дрожал…Ты сам позже сказал что тебе трудно... трудно.... пусть на некоторые вопросы я и получила ответы…..Но я не могла,
не могу и не смогу, наверное, смериться с той мыслью….. Когда твой
друг рассказал мне ВСЮ правду….. мда…. Конечно, я не поверила… блин
да как в эту чушь можно верить?! Я начинала сомневаться и в той
ситуации….. я запуталась, потеряла себя.
Но одно я знаю точно, что у меня есть к тебе чувства…. Я не знаю,
люблю ли я или нет…. Такого просто никогда не было…. Я помню ты
сказал что будешь держать мою руку до тех пор пока я сама не
попрошу тебя отпустить…..И так же говорила что маленькая частичка
меня всегда с тобой …и если тебе грустно без меня то вспомни что у
тебя есть… Помнишь?
А я помню…. И сейчас я знаю …что ты держишь мою руку…. А частичка
меня до сих пор есть в твоём сердце…. Я её не забрала…я хочу чтобы
она была с тобой и оберегала тебя….. Пусть даже меня больше никогда
не будет рядом…..
Этого бы я тебе не сказала никогда в жизни…. Но терять нечего…а
случиться может многое…. И возможно мы больше не увидимся..
Береги ту частичку..Пожалуйста….это ведь так просто…… Когда
тебе плохо, грутсно и уже нет сил..вспомни про неё…..
Береги себя….

 Отправлено: 03.11.08 16:11. Заголовок: Истории о... (не о том, о чем вы подумали) История вторая

…недавние события заставили меня заново переосмыслить некоторые моменты в отношение, к примеру - к российской системе здравоохранения. А именно. Попала моя семья в автокатастрофу и? Скорая помощь - тут повезло, машина возвращалась из одного поселка с вызова, забрали всех сразу одной машиной. Первая помощь оказана не была - непонятно почему? Видно все медикаменты потратили в поселке. Привезли в больницу - бухой дежурный врач, отсутствие диагностики, нет специалистов и т.п. Палата – жесть, панцирные койки и стремное старое пастельное белье.
На тот момент, когда мы приехали к ним в больницу, им не сделали диагностики, не оказали первой помощи и вообще они просто лежали все вместе в одной палате. Дальше хуже, идя такую картину моя мама (медик по специальности) подняла на уши всю больницу, мои друзья подняли на ноги все министерство здравоохранения, заодно напрягли МЧС и другие экстренные службы. И? хрен практически ничего не изменилось, удалось только добиться перевода дочери в реанимационное отделение, рентген снимков на явные повреждения, и осмотра врача по принципу «На что жалуетесь?»
Просьба о переводе в больницу Иркутска игнорировалась! В результате промучившись так ночь. За которую моя мама оказала первую помощь сестре, дочке и моей жене (за что ей огромное спасибо) на утро мы приняли решение. Всех кроме дочери забрала мама, своим транспортом. Я же остался в этой больнице с дочкой дожидаться пока там «на большой земле» родственники и друзья выбьют перевод в больницу Иркутска.
Нужно отметить, что все процедуры в больнице и нормальное питание стоит денег. Потянулись тяжелые трое суток до перевода. Ничего за это время не менялось. К дочери никто не приходил, не осматривал, только меняли капельницы с лекарствами, и гоняли меня, почем зря-то за одним лекарством, то за другим.
На третьи сутки маме удалось по связям договориться с серьезными врачами о возможности перевода в Иркутск. Дело оставалось за малым, договориться, что бы дочку отправили в Иркутск. И тут началось, а почему? а зачем? а нафига? Как результат война со всеми местными медицинскими бонзами! Дошел до главного врача со своей стороны, и родственники с друзьями пробили там главных в министерстве и т.п. кабинетах. На четвертый день нас отправили с санитарной авиацией за наш счет в Иркутск. Ад закончился, начались прелести капиталистической системы. Пребывание в больнице платное, лечение платное, обследование платное, везде нужно взятки – если хочешь без очередей и быстрее. Наши семейные деньги закончились на 5ые сутки, скрепя сердцем обратился к родственникам и друзьям, получили очень хорошую поддержку, за что еще раз огромное спасибо всем!
Еще 11 дней мы были в больнице, благодаря местным врачам с возможностями больницы и помощи друзей и родственников, нам удалось очень качественно и в срок вылечить дочку (хотя последствия катастрофы до сих пор лечим).
Делаю только один вывод! Медицина россии говно – за редким исключением! Насквозь прогнившая, и коррумпированная, для верхов умело прикрываясь маской, для низов поворачиваясь жопой!
Этот текст просто крик души,… написанный не на первых эмоциях, а на своих измышлениях спустя несколько месяцев после событий.

 Отправлено: 03.11.08 16:56. Заголовок: п.ц конечно... а дал..

п.ц конечно... а дальше хуже... посмотреть на этих врачей, которые поступают по взяткам и учатся "на отвали"...

 Отправлено: 30.09.09 16:04. Заголовок: Rover пишет: ...в с..

Rover пишет:

цитата:

...в середине 90х в городе N, меня подхватила волна ролевых игр.

Прочитав эту строчку надеялся на увлекателный рассказ о захвате замков, интересны квестах и ситуациях... ан-нет...
Во многом твоя история похожа на мою ))

Я тоже увлекался ролевыми. И в Иркутске у меня был друг Д.В. с которым мы проводили очень много времени так же слушая power metall (Helloween, W.Z. и т.д.) гуляя и общаясь с друзьями. Но однажды он коротко подстригся и начал переодически четать на лекции о скинах (бонах) и о хачах. Стал приводить в наш двор своих "товарищей" с которыми распивал пиво и курил пятку (тогда никто из нас не пил и не курил).
Но потом он переехал на синюшку и общение с ним прекратилось...
Что удивительно - он был добрым и милым парнем, ухаживал за бабушкой (приходил её навещать по 2 раза в день), общительный и совсем не злобный...
Надеюсь сейчас он отбросил националистическую чушь.
Bhavamiitra пишет:

цитата:

взрослеешь и у тебя появляются новые друзья, знакомые...

...меняются увлечения, появляются "важные" дела...

Rover пишет:

цитата:

…недавние события заставили меня заново переосмыслить некоторые моменты в отношение, к примеру - к российской системе здравоохранения.

Bhavamiitra пишет:

цитата:

п.ц конечно... а дальше хуже... посмотреть на этих врачей, которые поступают по взяткам и учатся "на отвали"...

Хех.. в детстве упал рукой на арматуру и разорвал ладонь. Операцию делали без наркоза (х.з. почему), обломки костей вынимали щипцами и иглой, падал 4 раза в обмарок (во время операции сидел), вместо 9 швов наложили лишь 4 - остальные не получилось (я так вырывался, что меня не могли удержать трое - боль была адская). После операции рука болела и гноилась ещё год (ничего не мог ей делать). А под новый год один из гнойников лопнул и от туда показался острый край небольшого камушка (размером с горошину), его выковорил сам, а через две недели - ещё один по-меньше.
Несколько лет назад неудачно удалили коренной зуб - оставив корни. Сначала они не мешали, но через несколько лет они, естественно, загноились - пришлось делать операцию (29 декабря 2006г.). На НГ пришлось не пить и не есть ((

Больше всего взбесил последний случай:
У мамы появилось небольшая коросточка и прпухлость на коже лица. Дерматолог прописал кучу мазей, самая дешёвая из которых стоила 560 руб.

Полторы недели пятно увеличивалось - действие кремов было минимальным.

Видя всё это безобразия я залез на медицинский форум, нашёл похожие симптомы в одной из тем. Там советовали две мази: Одна за 24 рубля, другая за 46 рублей. Купили обе - после применения, за два дня всё бесследно прошло...
Ну не свинство ли?!

Остория о... мечте.
Один человек жил обычной жизнью - учился, работал, общался с друзьями. Всего в жизни добился сам, никогда не принимая помощь со-стороны, даже от родителей.
Как люой нормальный человек - хотел жить хорошо, иметь семью.
Так случилось, что попал в канадскую археологическую экспедицию (механиком), на Байкале. Сдружился с канадцами, полюбил девушку... и она его... Канадцы не раз потом прилетали к нему в гости, даже когда он перехал из Иркутска в Амурскую обл. Просили его переехать в Канаду. С любимой переписывался каждый день.
Но для переезда в Канаду желания и денег - мало. - Необходимы справки: о среднем годовом заработке не менее 42т $, об идеальном состоянии здоровья и т.д. Учитывается даже внешний вид (одежда, причёска, зубы).
Год человек потратил на зароботок денег, ремонт зубов, купил самый дорогой шмот, пришлось подделать справку о з/п.
Когда все справки были сделаны, документы оформленны он решил объехать всех своих друзей - и поехал по разным городам, на машине, прощаться с друзъями. В одном из городов к поездке присоеденился близкий друг.
Иркутск был последней остановкой в их марсшруте, там они планировали продать машину и разъехаться - дальше по-плану только Москва и Канада...
Когда приехали в Иркутск - Знаомыйвписал их хату у отставного мента. Мент увидив дорогой шмот, машину, видимо, решил, что у парней много денег. - Ночью он застрелил одного (спящим) и зарезал второго... (проснувшегося на звук выстрела). С ножевым ранением в горло, парень выпрыгнул с третьего этажа (зимой, упал на снег), попытался убежать... но долго не протянул.

Так погиб замечательный парень, в однм шаге от своей мечты... и его самый близкий друг.

 Отправлено: 14.11.09 17:04. Заголовок: Что жизнь? Проигранн..

Что жизнь? Проигранная битва! Одни страданья, один лишь миг. И если ты не сделаешь ничего такого, чтобы хоть кто-то тебя понял - твоя жизнь прожита зря. Время имеет слишком большое значение и власть. Оно проходит незаметно. Думаешь, что живешь, думаешь, что действуешь, что тебя кто-то помнит, но нет. Никому ты нафиг не нужен. И твои действия - пустые манипуляции, которые ты совершаешь изо дня в день, из года в год. И так всю жизнь. Единственные люди, которые тебя любят - родители, кто тебя, может быть, помнит - друзья. Остальное - пустое. Обман неопытной души. Вот встречаешь на улице человека, с которым несколько лет провел вместе, кого ты считал, если не другом, то хорошим знакомым, а он проходит мимо не поднимая глаз. В его новой жизни, в жизни, в которой есть карьера, деньги, женщины/мужчины, развлечения.... нет больше места для друга. Обидно.
Но есть вещи над которыми время не властно - скажите Вы, а я скажу Вам - нет! И вы не сможете меня переубедить.
Что? Любовь? Нет, любовь не вечна, даже я бы скорее сказала - наоборот. Это временное. Это как будто увлечение, только на более долгий срок. Любая любовь жива только до тех пор, пока в ней есть страсть, пока горит огонек. Как только огонь гаснет - все. Нет любви. Нет. Есть только привычка, привязанность.
Что? Дружба? Дружбы между кем и кем? Девушка с девушкой? Это соперницы. Как только дело касается мужчины, дружба кончается. Остается только ненависть. Между девушкой и парнем? Не думаю. Такая дружба рано или поздно перерастает в отношения. Пусть не любовные, но постельные. Между мужчинами? Хм... Спорный вопрос. Может она, конечно крепче женской дружбы, да. Пусть она проходит огонь и воду, но вот испытания медными трубами ей не пройти. Да и не всякий друг приходит на помощь когда это надо тебе, зато когда надо ему - он тут как тут.
Что? Вера? Вера во что? В Бога? Люди слишком часто разочаровываются в Создателе, и, как только что-то не ладится твердят: Бога нет! Какая ж тут вера! Вера в себя? Нет! В очередной раз нет! Как часто мы опускаем руки, не доходим до намеченной цели, пугаемся трудностей, выбираем простые пути? Как верить в свои силы, если мы ежеминутно отрекаемся от данных слов, отворачиваемся от тех, кто слабее и нуждается в помощи? Тут уж не до веры. Хоть бы человечность проснулась.
Сколько раз мы проходим мимо, не обращая внимания на чужие беды? Сколько раз мы не поднимаем глаз, чтобы не встречаться взглядом с тем, о ком говорили за глаза? Склько? Сколько? Сколько? Может пора остановиться и задуматься? Жизнь-то проходит, а Вы и не замечаете. Покидая этот мир, будете молить о скором избавлении от жизни, в которой Вы ничего не сделали, в которой так и не нашли свое место и призвание. В жизни, в которой у Вас не было ни дружбы, ни любви, ни веры.

 Отправлено: 14.11.09 17:04. Заголовок: Милый, прости за то,..

Милый, прости за то, что я так сильно тебя люблю, а ты об этом никогда не узнаешь...
Я не знаю, как мне жить дальше без тебя - ты смысл всей моей жизни, я хочу быть с тобой рядом всегда, но ты далек от меня. Ты мне чужой. Я засыпаю и встаю с твоим именем на губах, с мыслями о тебе... Ты даже не представляешь себе всю силу моих страданий. Как мне стать ближе? Что сделать, чтобы ты был рядом? Как добиться твоего внимания, любви? Без тебя я не живу, я сгораю изнутри от желания, желания соединиться с тобой воедино.
Как, должно быть, счастлива та, другая, которой ты даришь свою улыбку, ласку, любовь...
Почему ей? Почему не мне? Чем я хуже? Ведь мы так давно знакомы, ведь это я грела тебя своими смс, когда ты............ Я, а не она... Я! Я! Я!

 Отправлено: 14.11.09 17:05. Заголовок: Я думала, что живу....

Я думала, что живу... Мне казалось - я люблю...
Я считала всех своими друзьями. Я не понимала слова война...
Это казалось таким далеким.
Но оно было рядом.
Просто я была слепа.
Я не видела правды. Смотрела на мир сквозь розовые очки...
И вот теперь мне больно...
Обидно до слез и больно...
Теперь я вижу, что все во что я верила - рушится, что того мира, которым я жила просто не существует.
Жила, обманывая себя, закрывая глаза на реальность. Пить горечь утраты, не ощущая вкуса... биться головой о стены, не чувствуя боли...
Забываться и таять в воздухе...
Быть всюду и нигде... Со всеми и одной...
Приятное ощущение лезвия ножа у горла...
Смерть. Та самая, которая была рядом... та, которой так боятся, та, которая приходит с косой...
Та, которая пришла ко мне вчера. Та, что звала меня с собой, обещая счастье вместо горя, радость вместо боли, любовь вместо страданий...
Та, которая всегда добивалась своего...
Которая никогда не уходила одна...
Никогда... Никогда... Кроме...

Вчера она ушла. А я осталась. Осталась жить, страдать, любить, бороться...

 Отправлено: 19.11.09 13:58. Заголовок: AnNet Re прорвало?..

AnNet Re прорвало?

 Отправлено: 19.11.09 17:39. Заголовок: Rover Не то слово! У..

Rover Не то слово! Ужас!

 Отправлено: 02.12.09 14:56. Заголовок: День. Ночь. Детский ..

День. Ночь.
Детский плач. Дочь.
Жизнь. Без сна.
Навсегда одна.

Работа. Дом. Семья.
Пиво. Отдых. Друзья.
Вечер. Стакан.
Идиот. Болван.

Постель. Страсть. Желание.
Инфантильность. Ложь. Истязание.
Губы. Руки. Тело.
Все. Пустое дело.

Он. Вечность.
Жизнь. Беспечность.
Она. Судьба.
Постоянство. Борьба.

Крик. Ссора. Удар.
Страх. Боль. Пожар.
Кровь. Смех. Отчаяние.
Знаешь, он нечаянно.

Мысли. Зачем? Почему?
Отдана ему?
Тот, другой,
Милый, родной.

Как волка вой,
Слышу голос твой.
Манишь. Зовешь.
Врешь, не уйдешь.

Жажда. Действие.
Стремление. Противодействие.
Умираю и перерождаюсь,
Как Феникс из золы появляюсь.

Жить. Умирать.
Падать. Вставать.
Сколько жизней отведено?
А, не все ли равно!

Помощь. Любовь. Ожидание.
Церковь. Исповедь. Покаяние.
Приди. Помоги уйти.
Сбилась с истинного пути.

Время. Старость.
Дрожит рука. Слабость.
Свеча догорает.
Жизнь - утекает.

Лес. Одинокая могила.
Никого. Ночное светило
Тихо слезы обо мне льет.
Никто уже не придет.

 Отправлено: 03.12.09 04:12. Заголовок: AnNet Re хорошо! так..

AnNet Re хорошо! такое кидай в творчество там лучше впишется!